10 mandamentos da pauta

Na tarde da última sexta-feira (21), nós do Correio de Futuro tivemos uma discussão sobre pautas. A serelepe Linda Bezerra, que acorda sorrindo e de cabelos prontos, e o leonino amante de camisas xadrez, Jorge Gauthier, esquentaram as nossas batatas. A pregação de pouco mais de uma hora foi mais sucinta do que a do seu pastor, mas os ensinamentos foram muitos.

Confira o que os pintos coloridos e a Melissa Huarache têm a ver com isso:

1. Terás outras pautas além de mim

Disse a pauta, alfinetando o pauteiro que insistia em voltar para casa sempre pelo mesmo caminho. O seu olhar deve ser diferenciado. É mais sensato fugir para um retiro do silêncio com os monges tibetanos do que voltar pra redação com um olhar que todo mundo tem.

2. Não tomarás o personagem nem o especialista em vão

O editor-chefe não terá por inocente aquele que tomar o nome do personagem em vão, muito menos o do especialista. Dê seus pulos: gaste a sola da sua Melissa Huarache cor de mostarda e compre um smartphone made in China com 4 chips (“Claro, Vivo, Tim e Oi” – Imagine a voz das meninas na passarela do Shopping da Bahia) para fazer contatos que prestem.

3. Não te prostrarás diante da pauta nem lhe prestarás culto

Se o caminho estiver em chamas, não é o inferno, é uma pauta melhor ainda.

“A pauta nunca determina, ela aposta o caminho”. (Linda 5:9).

4. Honra o vizinho fofoqueiro a fim de que sustente a pauta que o chefe de reportagem, o teu boss, te dá

A pracinha está vazia e só tem o vizinho fofoqueiro fazendo a Gabriela na janela? Honre-o. Ele pode te dar o passaporte para a alegria. Ou para a tristeza, se além de fofoqueiro for mentiroso. Take care.

5. Seis dias trabalharás e farás todo o teu trabalho, mas o sétimo dia… também trabalharás.

O jornalismo traduz o mundo. Agora pasme: o mundo não para no sétimo dia. Você deve estar de olhos bem abertos. Se tiver dificuldades, seja o Alex de Laranja Mecânica e use blefarostatos. Você tem que entender o conceito das coisas, inclusive de blefarostatos . Você precisa saber que o seu professor de física postou uma foto agachado em homenagem às reflexões de Nicki Minaj. Saiba!

6. Não cobiçarás mais de 140 caracteres na tua pauta

Seja objetivo, como este mandamento.

7. Não darás enfadonho título à matéria

A socialite Kim Kardashian, dona de uma sex tape de milhões de visualizações, encerra matrimônio de dois anos com o rapper e produtor musical Kanye West

Você terminou de ler o título e precisou de uma copo d’água para se hidratar? Reflita.

Jorge Gauthier e Linda Bezerra na oficina de pauta. Foto: Correio de Futuro / Divulgação

8. Não matarás uma pauta

Não deixe a pauta morrer, não deixe a pauta acabar. Tem uma tese? Vá até a exaustão no processo de pesquisa e prove.

9. Amarás o teu leitor como a ti mesmo

Nem a sua mãe se interessou pela sua matéria? Além do seu texto ter ficado uma merda, ela não te ama tanto assim. Ou você cria artifícios para atrair o leitor, ou vai se ver clicando nos spams de como ganhar dinheiro fácil. Depois de resolver essa questão, vá ao psicanalista resolver o problema familiar.

10. Não omitirá testemunho ao teu pauteiro

O pauteiro quer uma matéria sobre pintinhos coloridos artificialmente e o animal mais rainbow que você encontrou foi um galo de briga com cauda tricolor? Você tem duas opções: ou você desiste do galo e vai ao Líbano atrás de um pinto, ou você liga para o pauteiro e diz: tá difícil achar um pinto. É muito simples. Comunique-se.

Filhote colorido de galinha não tinha. Servem os ovos? Crédito: Megan Stevens / SXC Photo